Vazia

Estou cansada, angustiada, farta, triste... nem sei que palavras mais posso usar para descrever o que sinto.

Muitas angustias no trabalho que dão cabo do meu equilibrio mental mas também angústias na minha vida pessoal.

Decisões que têm de ser tomadas e eu não as quero tomar. Racionalmente sei o que fazer, emocionalmente não sei. Talvez tu tenhas razão e eu seja mesmo egoista. Vou ceder, terá de ser, mas não sei se serei inteiramente feliz (se é que alguma vez fui...).

Preciso de um psicólogo.

Pequenos desabafos

Um bocadinho mais crescidinha desde as minhas últimas palavras aqui neste blog. Mais madura em algumas coisas e com menos dias de tristeza. Levar pauladas da vida também faz bem... Hoje sou uma pessoa mais confiante... q.b. mas continuo com dias que só me apetece chorar.

Ultimamente apetece-me mudar... mudar de vida.... Esta rotina está a dar cabo de mim, não me quero acomodar a nada, quero ter desafios, quero acordar e encarar o dia sem saber o que vai acontecer. Eu só tenho 23 anos... tudo na vida, ou quase tudo, foi feito dentro do normal, do prevísivel, do certinho. A idade da rebeldia está a passar e eu nem a vivi.

Mas não posso culpar ninguém, ou melhor posso, eu mesma. Foi tudo uma opção minha. Talvez o que eu tenho pena é de não ser uma pessoa diferente.

Continuo com o melhor namorado do mundo, com os melhores amigos do mundo, com os melhores pais do mundo. Sou uma pessoa feliz mas uma eterna insatisfeita.

Apenas quero fazer as pessoas sorrir e tornar o dia dessas pessoas melhor, porque assim, por egoísmo meu, eu também sou mais feliz.

Triste

Sinto-me uma merda... Incapaz, inútil, burra, incompetente...

O tempo vai passando por mim e eu não fiz nada do que devia ter feito. Não me ri o suficiente, não conheci pessoas suficientes, não me diverti o suficiente, não dancei o suficiente... E se tiver este sentimento a vida inteira?

Não tenho muito amigos, muito poucos. E se perco um deles?

Sou filha única... E se me vejo sem os meus pais?

E o namorado... E se tudo acabar?

Sinto-me vazia por dentro, oca, sem nada.

Espero por dias melhores!

Eu gosto disto e não gosto daquilo

No outro dia, vi um filme que tem tudo a ver comigo. Um filme sobre as coisas simples da vida e como estas podem ser tão importantes. Neste filme era descrito, numa parte inicial, o que as personagens gostavam e o que não gostavam. O que era escolhido eram coisas de facto simples, como por exemplo, partir o queimado do leite creme com a ponta colher (eis uma das coisas que eu também gosto de fazer).

Inspirada pelo filme, pus-me a pensar sobre as coisas que eu gosto de fazer e as que não gosto, e que me passam despercebidas.

Gosto de:

• Beber uma bica
• Raspar os restos da massa de um bolo
• Participar em passatempos
• Estalar os dedos
• Sentir o sol em pleno Inverno
• Estar na cama a ouvir a chuva
• Jogos de cultura geral
• Apertar os tricipes dos meus amigos, mesmo que estes não sejam muito desenvolvidos

Não gosto de:

• Ouvir a faca raspar nas embalagens de manteiga
• Pentear-me depois de ter estado na rua com chuva forte e ventos de 150km/h
• Faltar a água quente em pleno banho, num dia de Inverno
• Não ganhar o Euromilhões
• Borbulhas na cara, principalmente num dia importante
• Autocarros cheios

Enfim, esta lista poderia estar muito maior, mas de momento não me lembro de mais nada que possa acrescentar. Pensar que estas pequeninas coisas, podem contribuir para que um dia valha realmente a pena ou então, que o estrague rapidamente, é de facto espantoso.

Eu, que sou dada a variações de humor, sou rapariga para me chatear por ter apanhado um autocarro cheio e ter de ir em pé. Então, se a isto se juntar o facto de não ter ganho o Euromilhões, é melhor fugirem de ao pé de mim!!! ;)

Um post comum

Ontem foi um dia bem melhor... porém, não ganhei o Euromilhões!

Deve ser por ainda ser nova que mantenho a esperança de ganhar qualquer coisa. Ganho bastantes passatempos de cinema, mas não deve ser bem a mesma coisa. E que faria eu com tanto dinheiro?

Primeiro, saía daqui. Pegava no meu namorado e amigos e íamos para longe, para qualquer sítio diferente e ficavamos por lá até termos saudades do que deixámos para trás.

Segundo, comprava uma casa para mim, para os meus pais, comprava carros e dava dinheiro aos meus amigos, enfim contribuía para a felicidade (ainda que apenas monetária...) daqueles de quem gosto.

Pode parecer estranho, mas às vezes quando vejo alguém a sorrir, contribui também para a minha felicidade. Gosto de ver a felicidade dos outros, gosto de ver as pessoas a sorrirem, gosto de ver as expressões de alegria... e às vezes com coisas tão simples. Quem tem sentido de humor, tem de facto um grande dom. Contribuir um bocadinho para a felicidade alheia, colocar um sorriso na cara de alguém....

Deve ser por isso que as pessoas à minha volta são bastante bem dotadas de sentido de humor. Aliás, o meu grupo de amigos é aquilo a que chama, danado para a brincadeira. E eu gosto disso. Ao pé deles não há espaço para tristezas. Eles simplesmente não deixam. Dizem que somos infantis.! Ás vezes penso nisso. Será mau? Será bom? Não sei, mas eu alinho naquela descontracção e sinto-me bem.

É isso que importa ou não?

Hoje, melhor que ontem!

Sim, hoje estou francamente melhor.

Mesmo tendo passado o dia todo em casa (apenas mais um dos 500 dias que tenho passado), senti-me mais bem disposta. Não tive propriamente um dia de rir às gargalhadas mas passou-se bem. O meu dia foi tão dinâmico que o ponto alto do dia foi quando acordei de manhã e bebi café (a minha bebida favorita) e quando vi um programa na tv e lá me ri com uma piada ou outra de um certo apresentador que é parvo todos os dias. E tem sido isto os meus dias... divertidíssimos, não?

Amanhã vai ser a mesma coisa! Só à noite é que vou namorar um bocado (esta será certamente a parte alta do meu dia, juntamente com o café matinal).

Preciso de sol, de calor, de luz. O tempo assim, chuvoso e escuro, só me ajuda a ficar deprimida e anti-social. Sendo o meu dia um tédio completo, nem sequer me apetece esforçar para melhorá-lo um bocado. Se tivesse bom tempo, ainda chateava alguém para ir comigo ao café ou ao centro comercial.

Continuo aqui, com as coisas comuns do meu dia a dia!

O começo...

Hoje começa um novo projecto... este blog. Não sei se vai durar muito tempo, mas de repente apeteceu-me ter um sítio onde pudesse partilhar e sobretudo desabafar muito do que me vai cá dentro. Ás vezes dou por mim a pensar em coisas tão banais, tão simples, tão comuns, mas tão importantes para mim. Vai ser um blog de desabafo de sentimentos/pensamentos ou mesmo episódios da minha vida tão comum. Acho que preciso mesmo disto para libertar o que muitas vezes fica guardado para mim e que, quando partilhado com mais alguém, não ganha a dimensão que queria ter conseguido transmitir.
Devo dizer que hoje não estou propriamente muito bem. Estou melacólica, letárgica, sem vontade de fazer nada ou dizer ou mesmo ouvir. Quero apenas ficar quieta no meu cantinho e talvez chorar. Sou assim mesmo, instável, muito instável. Tão depressa choro como estou a rir-me às gargalhadas. Neste momento apetece-me chorar. Ultimamente não ando bem. Tenho estado em casa desde que acabei o curso. Ando na angústia do primeiro emprego que nunca mais aparece. Tenho ido a empresas ou consultoras mas não fico naquelas que realmente gostava de ficar. Já recebi três nãos, e foram três nãos que me deixaram em baixo. Os outros nãos, nem me preocupei muito, até porque houve um sim e eu não quis. E depois penso... e será só isto que me deixa assim? Talvez haja mais coisas. Queria ir para longe, queria estar sempre a rir-me, queria que parasse de chover, queria fazer coisas diferentes. Estou cansada da mesma coisa, todos os dias há 21 anos (quase 22). Ah, e sou muito sensível. Por vezes, basta uma pequena coisa que eu pensei ser espectacular fazer, não se concretizar, já fico triste, com vontade de chorar e a pensar que sou a pessoa mais infeliz do mundo.Foi hoje o caso. Sim, sou ingrata. Há pessoas mil vezes piores que eu, e eu, por uma coisa mínima, fico deprimida. Mas sou mesmo assim e o que posso fazer para mudar?
Espero que amanhã seja um dia diferente e que estes últimos dias de apatia total terminem, para o meu bem e para o bem daqueles que me rodeiam e que gostam de mim.

Desculpem qualquer coisinha.

Acho que preciso é de miminhos.